BGM：我什麼都沒有 — 陳奕迅
我任由Google Map引路，獨自坐在海傍的酒吧。酒保們都好奇，但見一股灰藍一如以往，明確揮發著「禁止接近」的氣息，只好接收我那「bartender recipe」的下單。
一邊吸吮酒精，唯一容讓接近的，就只有蚊子，一邊吸吮我那abv.32%的血液，牠們有醉倒嗎？
灰藍隨酒精揮發，我開始調戲Jerry，指尖沿牠下巴遊走。牠生理性地在我面前呼嚕呼嚕，大抵代我揮發心理性的苦痛。
酒保給我遞上單據，示意即將打烊。我吸吮過最後一口被稀釋了的長島冰茶，離開。
海風也把腮暈最後一抹酒精都給稀釋，濺起了鹹鹹的兩行，渲染腮暈緩緩向下流。
我仰頭問：「為何我什麼都沒有？」
每每我懇切向天詰問，都會聽到胸腔有所迴響。
「你沒有什麼？」
「沒有他人有的。」
「但他們沒有你有的。」
「我有的？」
「你有我。」
我有祢，正正因為有祢。
「你每一次總是選擇了我。」
兩行流成數行分支。
有祢足矣，可我只是個人，什麼不算得罕有。
BGM：KOLOR -【52赫茲】
一從小記性很好，好得大概是「超憶症」的程度。好的相反是壞，有好也有壞，就是應該要忘記的也忘不了。譬如說是3歲時父母家暴讓她歷歷在目，那次是她第一次有「想死」的念頭；又譬如說是5歲時母親借冬天要取暖為由，抱著姐姐和自己在床上燒炭；再譬如說是6歲參加社區中心的宿營，姐姐叫其他小朋友一起偷窺自己洗澡…太多譬如了，直到現在，差不多來到第30個年頭。
有說「有人的童年可以治癒一生，有人卻用一生治癒童年」。三十而立，一今年的生日願望就是她的第一人生就此完結。
一是個作家，她不諳辭令，如果溝通只需用文字，那她簡直是溝通能手。但從家庭開始，直至面對這個社會，她都一直被所有的人鄙視，好一點的就是嘲諷。有些人是有心的，有些她知道是無心，畢竟那些人都自稱是一的好朋友，一便相信了。她一貫地不作聲，即便痛也一貫不作聲，唯一發出的就是自嘲的笑聲。白天笑，晚上獨自一人時便哭。她知道每天都要吃藥不至過份抑鬱，卻堅決說服自己是開心的，還要做大家的開心果，因為這是她生存的技倆（她已不談生活了）。沒有人知道她的過去，因為她掩飾得太好，即使要流落街頭的日子，她也沒有讓別人知道，白天繼續上學，繼續到幾家甲級寫字樓當幾份實習生。天生一副紅通通的笑臉，連自己都被蒙騙了。畢業後她依舊努力工作，生存的地方由床位到劏房，到現在的小單位，後來更迎來2隻小貓。她心想或許是時候正視自己的過去。
自從立例必須蒙面，她起初非常歡迎，因為所有淚痕都適時遮蓋了。日子良久，卻發現自己連白天也不再笑，她開始放縱地讓自己任意哭，在家工作也是太好的安排，她發現那一直向上彎的嘴角，也開始鬆弛了。但她一察覺便竭力地將嘴角拉起，一失敗，她便覺得自己的整個人生都失敗了，連生存的動力也沒有。自那天起，她耐不住跟所謂的「朋友」們坦白，卻換來一個又一個的離棄，她又回憶起3歲、5歲、6歲…一直以來遭拋棄的經歷，然後連工作的能力也失去了，身邊的小貓也照顧不了，牠們開始發脾氣，亂叫、亂大便。她開始為自己的負面情緒強行「清零」，一有不妥，她便焦慮地跟自己說沒事的，即便那些念頭再次萌生。
某一天，腦內的抑鬱跟焦慮在角力，抑鬱得恨不得離開世界，可幸焦慮怕她會死，便把自己送進精神病院。頭三天她還不太清楚為什麼自己會入院，並責怪自己把貓貓丟下，第四天，護士長叫她想想自己入院的「意義」。對了，「意義」。她醒起有病入院是為了治癒，她便乖乖地養病。到第十三天，醫生讓她出院了。她發現鄰居給她好好照料著貓貓，貓貓也惦掛著她…
她曾經以為自己總是被拋棄，只是還未找到存活的意義，正是讓自己好好活下去，那怕負面情緒總會來襲，無須急切清零，學習與它共存，任何存在也有意義。至少對貓貓，至少，對自己，對一。
//要過活原為什麼 可不可 去講清楚
約定似封鎖的留言 如今 也是錯
當我沈迷自我 都驚嚇得 懷疑人生
已隔絕你麼 若為上岸要犧牲更多
你聽清楚 你願意苦海中同行 當初 也像我
但五十幾赫茲如何 可聽得到共鳴 如鯨歌//
BGM：銀髮白
Lunch break，與總是愛吹無聊話題的長氣飯腳。
不錯，我不用叫茶。
I人只想靜靜消化食物，通常我會開展一個話題，他便能用整頓飯的時間接下去。
不錯，我不用搭上嘴。
這天的lunch break下單後的空白位我開展了一個話題：
「話說我最近多咗好多白頭髮，其實我好細個已經有，通常變白之前係金金地，我嗰陣就會掹甩佢然後儲起，以為係真金可以賣出去賺錢😂😂😂。」
「啲人話諗得嘢多就會生白頭髮，都唔知係咪真…（下刪五百字）」
我靜靜聽著。
「話說我真係由細開始就諗埋啲on9嘢。以前聽交通消息，成日叫啲人要小心交通黑點。記得廿幾年前條街成日都有人𡁻完香口膠就隨地𦧲，然後畀人踩到變一笪笪黑色。我以為嗰啲就係交通黑點，然後次次行路都好小心唔好踩到😂😂😂。」
「下乜你咁細個諗埋呢啲嘢…」
「你唔係㗎咩？」
「邊會諗呢啲？我都係諗點樣打機過關…（下刪三千字關於打機）」
我最愛的銀芽肉絲炒麵和世一紅豆冰到了！終於可以專心用餐。
//遇上秋色時可如金
遇上春光時可能匆匆變做紅
誰都擔心變做誰
誰都焦急變做誰//
我在匆匆著什麼呢？
我又焦急著什麼呢？
P.S. 好久沒找V，今回雀巢染了些白，寂寞的沒有雀鳥到訪。
自母胎過份使用頭腦抑制過份的多愁善感，往往被問及「感受」時我都慣性以篇幅思想來掩飾，來逃避情感為我往昔將來所引起的威脅（根據修女的觀察）。
但，當下一刻，我切切實實地為剛收到的消息感到欣喜——一個喜訊——甚至眼眶若狂地熱了起來。
我的腦袋又開始運作，為我的生理現象「解釋」，還未消化感受，手指又彈起鍵盤來。但我今次的記錄為的不單純是解釋，更是一份禮物，送給新郎和新娘的新婚禮。
開筆之前，上一句又勾起了我的好奇，為何婚姻之事充斥著「新」？自小信奉天主教的我，當然視婚姻為聖事，七件聖事（聖洗、堅振、聖體、修和、婚姻、聖秩、傅油）都有「更新」的意味，天主藉著這些聖事更新我們的生命，讓我們得以重生。以此來「解釋」，在聖神的祝福下，沛仔和YenB在行新婚以後就是新的郎君和新的娘子了（當然這只是我個人腦袋的擅自解釋，我也切望某天他們也能尋到這份重生的信仰）。
除了文字，我想不到更好的新婚禮物了，因新郎是我的頭號讀者，自相識的第一天便將我這個網誌的所有文字徹頭徹尾都讀遍了…那是對文字人最崇高的榮幸，無論喜惡，肯花時間去「看」我所寫的一字一句，已是莫大的鼓勵，更何況他不只「看」，更是「讀」。後來更將我介紹給新娘。
打從那條精子進入那顆卵子的一刻，後續的一連串細胞分裂在子宮內承受著那段災難性婚姻的薰染，形成了我對「愛情」（更枉談「婚姻」）的極大恐懼。正因如此，我自小都非常厭惡有關愛情的所有創作，浪漫電影、劇集、愛情小說，更甚是情歌（這也是我創作的極大水馬，自我安慰的說，蘇軾也如是）。回想讓我真正入心有關身邊友人的愛情故事，就只有兩段。一是那位至今仍很欣賞的作家與我一位前同事AKA獅子仔保姆的舊情；二則這頭婚事的主角：沛和YenB（當然還有另一段令我非常困擾的，我已斷聯家人那頭幸而沒有順利舉行的婚事，感謝天主！）。
沛仔久久未有更新動態，我也不以為然，因為失業而生活拮据拖著新一筆保險費，仍未有信貸批款消息而沒有主動聯絡他（也是我的保險經紀，這一點很重要），偶爾只是互Like一下Story和send一些on9片。前晚久違的睡前淚，又一次過份使用頭腦抑制過份的多愁善感而令眼眶載不下情緒。那晚又再思索所謂「朋友」的事，也得了肉龍妹的慧語，總算能合眼而睡。然而不消一會，漆黑中又突然醒過來，劃著手機，看到另一則《智慧麵包》有關「婚姻」的慧語，順手又share到story。無獨有偶，那晚另一友人的弟弟新婚，而沛仔也Like了這則Story。
說起這位新婚弟弟的姊姊，上星期我們在另一友人家相聚，探望她兩年抱兩的新生小寶寶並順道慶生（或調轉）。我也有出席她的疫後婚宴，還罕有地「盛裝」穿起裙子，當時的感受未知，或許也被頭腦抑壓了，現在回想，除了羨慕，就是羨慕。那天的慶生聚會，丈夫邀請我們唱Ｋ，我點了軒公的《春秋》給那位姊姊和另一位友人唱。眾人都非常愕然，彷彿只有我一人記得七八年前的Ｋ房場景：我夾在她倆中間，盲目甚至白目地聽著她倆深情唱起傷春悲秋不配有憾事。可幸的是，她倆現在感情生活美滿，而我仍落索一人，這一刻回想的感受是，除了羨慕，就是羨慕。屋內彷彿只有我一人記得那場景，其他人都尷尬地笑了起來，再以另一種心態唱出新劇情的延續故事，我的春秋連封面都未有。有段時間竟積極地想著或許我只能消極地當修女（當然都被不同的修女看穿而拒絕了）。
為何我說沛仔是我保險經紀這點很重要？慣性反芻思索的我的《春秋》，或許記載的只是千篇一律的鑽牛角尖：他／她對我孰真孰假？我對他／她又孰真孰假？若被孔子看到，肯定怒言我這些內容沾染了《春秋》，連冬夏也不配，或許只是《左右》，因我常被「左右」。左右腦的慣性反芻自然少不了思索究竟沛仔對我孰真孰假，有晚因跟他談起，雙方都鬧得很…（我們之間沒有僵）…很委屈。認識我的都知道我從來是反資本派，曾揚言誓死不上銀行的檔，但人愈大，有些東西總不能這麼死板，尤其自己曾給大大小小的銀行佬保險佬寫廣告，加上年前覺察到身體功能的衰退，隨之就是退讓，朋友就加多一重經紀的身份了。
跟他買保險並不是我想重點的一環，而是一個保險佬竟然投了一份世俗都唱衰的高風險「保障」。子華神曾說愛情像炒樓，撇除我上述婚姻是聖事的前題，現今世俗來看婚姻究竟還有何保障可言？甚至有人說是一項性命攸關的危險活動，應為婚姻再買一份保險。作為軟化了的反資本主義者，我仍然不認同將所有事物都按上一個經濟性目標，為求回報而作出所有舉動。尤其我深知沛仔就是一個切切實實的資本主義者，他在相識相戀一年後聚妻的舉動實在很反資本主義（初期我更曾勸退他）。啊！原來如此，怪不得我會感受到「欣喜」吧，難道這就是他的更新？從起點一路在旁見證的我實在被打動。
「愛」，我想，或許就是「更新」，有了愛，使人重生。如果以論文的準則，我這篇所得的結論實在又是千篇一律廢話，但這只是一篇送禮用的記錄，希望一對新人笑納，今天以後，過上重生的新生活。
韻 衷心祝福
二零二三年八月十四日
眾所周知我有一個西頭，我人生嘅煩惱絲，由我個頭開始生毛嗰一日起從來冇離開過，亦都為我幫襯嘅髮型師徒添煩惱。
厚底鬈毛有苦自己知，咁多年嚟，戴住呢頂西頭入髮型屋，熟悉嘅髮型師一見到我個頭都會敬而遠之，盡量推得就推。我聽過嘅說話，不下都係：「次次剪完你個頭都唔使再買地毯（踩落頭毛彈下彈下）」、「剪完要去磨返利把較剪」、「除咗電直冇得搞」。所以我每次都會去一間新嘅髮型屋，起碼自尊受創嘅機會率微啲，至少未見過嘅髮型師冇咁易say no。
直至6年前我遇到佢—V先生。
我嗰次又係求其入咗一間未去過嘅髮型屋，一如既往當髮型師問我想點剪時，我都係話：「你覺得呢個（西）頭可以點搞？」因為我剪頭髮嘅目的好原始，只係為咗避免阻擋我後面啲人嘅視線/誤導雀仔飛上嚟生蛋同孵蛋而已，所以只要順利減少髮量就收貨。而我都好有自知之明，通常幫我剪頭法嘅髮型師見到我個西頭都會好煩惱加躁底，所以我盡量唔會出聲，驚講錯嘢或者煩親佢，剪到一半就收刀，細個英文堂要睇reader，Charlie個呀妹唔夠錢剪頭髮結果變咗宇宙漿個頭，好震撼（我髮量嘅一半=正常人3倍以上，所以應該會剪到手軟）。
V先生就360度打量我個西頭，一論嘴講咗一大堆嘢，因為佢keep住講到好學術性，基本上我冇認真聽，佢話點就點（有曰字多者必有理）。
佢幫我扎起最頂嗰執雀巢，攞咗2個刨出嚟，好認真咁輪流刨走打橫生嘅雜草，仲要一絲不苟咁度兩邊刨得對唔對稱，就係因為呢個舉動，我無法抗拒地畀佢俘虜咗。自此之後，一有雀巢形成，我都會搵佢幫我清理，每次效果都非常滿意。有次佢恤到我個頭好型，除低件袍先發現原來我著住件粉紅色卡通bear bear衫…搞到出返街好似個柒頭潮童咁，所以之後我叫佢唔使再幫我Gel行個頭。
可惜的是去多幾次佢就轉咗場，因為懶我就回復返以前9撞入街坊髮型屋嘅陋習。結果呢幾年大家都有目共睹。其實V先生都有keep住broadcast畀我叫大家得閒搵佢（好感動佢竟然冇將我拒之千里），但因為懶所以冇理。
去到疫症因為冇咩出街加上有段波係冇得出街剪頭髮（777都話自己冇得恤髮），我就由得啲雀仔喺我個頭上面棲息，有時兩隻貓都會用口水幫我set下頭/蓬鬆嘅時候會喺上面踏踏彈下彈下好好玩。呢個時候我竟然收到V先生話有得嚟我屋企附近私人剪髮🥹🥹。見頭頂啲雀仔差唔多大晒成家立室，我就把心一橫text佢（都係一個懶字，見有髮型師送上門）。估唔到佢仲記得我，一見面都係熟悉嘅嗰句：「哇你個頭幾耐冇剪？」我都唔係幾好意思答…
除咗呢句，仲有熟悉嘅刨刨同手勢，感覺暖心。之後都係冇咩對話，靜靜地完事。點知到我pay佢時畀我眼尾梢到…原來佢一路將我個contact save咗做「天生攣毛TB勁多頭髮」…其實只係因為我懶得打扮所以9著平T平褲踢拖阿叔look。
髮型屋開返之後，我終於克服惰性，扚返起心肝去返佢間舖。但復活節嗰陣又懶得滯去返屋企嗰頭一間髮型屋剪，兩個月已經開始有雀仔銜緊樹枝上嚟鳥視眈眈，於是我又去咗搵V先生。
「哇你個頭幾耐冇剪？」
「復活節到而家（6月中）」
「…」
V先生攞咗我條電話線綁住上面執草，然後叫哥仔帶我去洗頭。我瞓低之後個哥仔問我呢個綁住係咩意思，我話唔知。基本上我一入髮型屋連個腦都放低埋，所以咩都唔知。
「今次想點剪？」
「我冇咩諗法…」
「咁…（下省3000字）」
「好」
「…」
…
「其實…你有咩想實驗下都可以試，點剪我都OK。」
「上面綁住就唔剪走啦，咁難先留到綁到條辮仔長度。」
「其實都唔難，兩個月左右就得。」
「…」
我發現講咩都好似話題終結咁，所以收聲。
但坐隔離啲客同個髮型師都好似好好傾咁。
剪到咁上下，因為太靜我又諗住搵啲嘢講。我醒起以前幫我剪頭髮啲人都係剪走3條毛就同我講剪完（可能我太多頭髮，就算佢哋真係剪咗好多我都唔點覺），而且我由細到大都成日諗一個問題：啲畫家點知嗰下係最後一筆，於是我又問V先生：
「你點知邊下係最後一刀？」
「下？」
「因為我之前啲髮班師剪咗3條毛就同我講剪完，咁你點知邊下就係最後一刀？」
佢聽完停咗一陣，跟就打開個風筒，一路吹一路講咗啲嘢，啲吹風聲太大，我同佢講聽唔清楚。佢又再開大個風筒然後講咗啲嘢，我更加聽唔到…唔知佢係有心定無意。
而家諗返，可能個問題太哲學性，不過我真係好想知，點先知係最後一刀…有冇人可以解答？
Btw煩惱緊好唔好tag返V先生，佢會唔會覺得我好煩然後下次唔肯幫我剪🥺。
#天然卷 #坂田銀時 #南波六太郎
（續）
（續day19, 20, 26）
